Задняя проблема

zad_1

(из цикла рассказов анекдотических: “Удивительная страна”).

      Уже давно в “Удивительной стране” муссируется проблема... 
заднего, извините, места, или, в простонародье, задницы! Всё 
от того, что с некоторых пор она, задница, стала популярной 
ну, куда ни ткнись. 

      Скажем, такой расхожий, от того сравнительно приятный, 
пример. В офисе сидит за столом менеджер... Сидит себе, 
сосредоточенно мыслит, уставившись в монитор компьютера. 
Появляется сравнительно полная сотрудница, становится спиной у 
окна и, тоже, спокойно так, изучает казусы уличного 
движения...      
      Менеджер сначала мельком проходится взглядом по её 
пухлому месту, затем всё более пристально вглядывается в его 
волнительные, слегка виляющие очертания. Вот он начинает 
краснеть, мяться и пыжится. Короче, рабочий момент у 
ответственного человека тушуется. Мысленно менеджер ругается: 
“Всё... Работе, похоже, задница!”
      
      Или такой пример, не очень, правда, приятный. 
Полицейский, одетый по-боевому: фуражка, ботинки, бронежилет, 
пистолет и увесистая дубинка – останавливает смуглого (от 
южного загара) прохожего, нарушившего правила прохода. 
Полицейский вежливо поясняет прохожему его ошибку. Но тот, 
очевидно, бестолковый, ещё и очень свободный, начинает 
выкатывать глаза, раскрывать рот со звуками и махать руками. 
Полицейский, в ответ, краснеет, мнётся, пыжится и, наконец, 
идёт на крайнее, гаркнув недотёпе:
      - Я тебе счас штраф выпишу и на твою смуглую задницу 
наклею, если будешь дальше варнякать!
      Что интересно, упоминание “задницы” действует магически: 
прохожий никнет, робеет, даже кланяется и божится, что больше 
так не будет.
      
      Или два молодых человека не поделили интимную вещь общей 
подруги и сравнительно цензурно обсуждают этот момент:
      - Да, пошёл ты в задницу! – пенится один, пытаясь забрать 
у оппонента ейную вещь.
      - Смотри, а то я надеру твою задницу! – напирает другой, 
дёргая вещицу на себя.
      Вот, вещь рвётся, и они вздыхают в унисон:
      - Ну всё – теперь полная задница...

	А, вот, два подростка, выходя из трёхмерного кинотеатра, 
азартно обсуждают фильм:
	- Как он ему отрихтовал задницу, а!
	- А, Гарри, наверное, задницей чуял подлянку!
	- Да до задницы всё это, вишь, как круто ляпнулось!

	Не отстают и политики! На токшоу в прямом эфире запросто 
можно прослушать такое:
	- И не спорьте со мной – страна движется в полную, тёмную 
африканскую задницу!
	- Вы хотели сказать – крупненькую...
	- В толстую, бездонную жо... в смысле, спинного зада... – 
путается оппонент.
	- И что... выхода оттуда... нет? – робко вклинивается 
ведущая.
	- Ну, если хорошо поднатужиться, надуться, то можно и... 
	- Извините, но это попахивает...
	- А что вы хотели получить из задницы?...
	
	Подключились и учёные. На одной конференции по 
нетрадиционным традициям дошли “одним местом”, что задница 
сексуально толерантная! То есть подходит всем: и традиционным 
и “не”, и большинству и “не” и другим неравнодушным.
	А какая вместительная и универсальная! Кого и что в неё 
только не посылают! И она, бедолага, всё выносит, принимает и 
сохраняет. Вот, уже целые страны сидят... не то что там какие-
то “любимые” мужья-алкаши.

	На пике популярности, активисты и поклонники выдвинули 
идею – поставить памятник! А почему нет?... Пора уже воздавать 
должное, подносить венки, смахивать слёзы и проявлять прочие 
признаки любви и уважения.
	Власти идею поддержали и объявили конкурс с понятным 
вопросом: чью задницу водрузить на пьедестал? И тут возникли 
проблемы... 
      Во-первых, нашлись любители экологии, которые 
засомневались: а не впихнётся ли климат в “то место”? Ведь 
если так вознести, то и газов станет больше, то есть 
углекислоты! А там обострится парниковый эффект! Льды 
растают!... И не окажется ли Земля... “там” же?

	А тут, во-вторых, и математики подоспели с вопросами: 
если всё мерить “одним местом”, то нормальным цифрам места не 
хватит!
	В-третьих, не упустили своё и моралисты: мол, нельзя всё 
на заднее место вешать, нужно что-то оставить и переднему...
	Но главное, на конкурс пришло столько “тех” мест, что 
жюри запуталось в предпочтениях и ушло в прострацию. 
	По стране пошли митинги, шествия, пикеты. Удивительная 
территория дополнительно забурлила: одни радовались, другие 
плакали, третьи стали пить... ароматные напитки, типа 
одеколона. Почему?... Чтобы пахло приятно... при случайных 
выбросах... в популярных салонах.

      И тогда Руководитель “Удивительной страны” сделал строгое 
лицо и огласил, что вопрос откладывается до полного 
прояснения... как по форме, так и качеству.
	Так что проблема осталась... в “том” же месте.

13.03.21 года.

ПлохоСлабоватоСреднеХорошоОтлично! (Пока оценок нет)
Загрузка...