На то она и Удивительная страна, что в ней все, в том 
числе метеорологи и политики, всегда говорят только Правду! 
Ложь, брехню, информацию, полученную из пивной, подворотни, с 
гулянки, от тёщи, прабабушки и т.д. – здесь запретили 
законодательно! И наказание за нарушение чувствительное, 
вплоть до лишения способа донесения информации, например, 
языка. Да, могут опломбировать, отрезать или... запретить.
      
      Скажем, покупает Обыватель в магазине рыбу. Нюхает её и 
говорит продавцу на своём родном, что она нехорошо, даже 
подозрительно пахнет. А продавец – понимая “родной” Обывателя 
- отвечает на “удивительном” языке, что, мол, враки это, рыба 
свежайшая, ни разу не размороженная, непотрошеная и, вообще, 
некитайская. Обыватель начинает упираться, краснеть, качать 
права, мол, книгу подавайте, ту, что для жалоб!
      Продавец, видя тшету своих усилий, давит на красную 
кнопку и приходит Охранник. Выписывает протокол, взимает штраф 
с языкатого покупателя и накладывает пломбу на... язык. На 
месяц! При повторном нарушении – запломбируют на год. А будет 
артачиться... вот, тогда могут и отрезать, в смысле, 
запретить, причём, без суда и адвокатов.
      
      Или такое, очень распространённое. Дожился человек до 
сидения на воде и сухарях, которые бесплатно выдаёт Благостный 
Фонд. А статистика Удивительной страны вещает, что данный, 
усреднённый, человек даже пресыщен благами, отчего у ейного 
здоровье стало пошаливать от переизбытка жирового холестерина. 
Человек понимает – статистика в  стране говорит только 
“удивительную” правду! Поэтому идёт к врачу, дабы начать 
лечиться от избыточного жира, с его нехорошими примесями.
      Медицина в Удивительной стране – лучшая... среди 
удивительных стран. Как говорил один хитро мудрёный Прохожий, 
она, эта медицина, лечит до последней копейки. После чего 
“выздоровевшего” обычно отправляют недалеко так... в морг. Это 
к слову. 
      
      Из-за страшного правдолюбия, в Удивительной стране 
обострилась проблема языка! Чтобы полностью искоренить брехню 
и все её синонимы, Высший Орган страны принял закон о 
стандарте языка. Там чётко указаны все параметры: 
местоположение в полости, цвет, ширина, толщина и длина! 
Расписано время, когда можно пользоваться. Например, запрещено 
средь бела дня облизывать столбы (ночью можно)! Таковое 
случается, обычно, с жителями, не рассчитавшими с  граммами 
местной сивухи, принятыми на хилую грудь.
      
      Установлены цвета языка: голубой, жёлтый и розовый. 
Полностью – даже не частично – запрещён матовый язык. 
      
      Тяжело шло воплощение пункта закона о длине... 
В законодательный допуск (плюс-минус) ну никак не вписывались 
некоторые “удивительные” жители, особенно базарные торгаши, 
бабушки-сплетницы и другие представители разговорного жанра. 
Для решения привлекли науку. Вскоре изобрели два эффективных 
способа укорочения языкатых: вакцину и особую прищепку. 
Вакцина вызывала отсыхание лишнего, а прищепка, носимая за 
щекой, автоматически ущемляла при превышении длины... слов и 
сочетаний, тем более в “неправдивом исполнении”.

	Что касается “местоположения в полости”, то из-за 
недопонимания сути вначале пошли казусы. Так, кто-то попытался 
втянуть язык в полость нижней части спины. Другие лезли ейным 
под коленки, тыкали влево - вправо. Отличились третьи - 
кидались с высунутым языком на четвёртых и т.д. Пришлось 
утверждать подзаконные разъяснения к закону. И язык улёгся в 
очерченную законом полость.

	А, вот, с толщиной и шириной всё прошло штатно, без 
проблем. Изобрели корытце стандартных размеров, после чего 
что-то говорить стало проблематично и народ в основном – 
замолчал... в ожидании новых революционных всплесков.

03.03.2021 года.