Нахал (смешливо-слёзный монолог).

Nachal_1

	Говорят, все закладывается в генах!
Батяня мой закладывал, как все... Правда, скромно, с мамашкой в сеннике, 
на соломе. Кругом шастали мышки, паучки, клопики... И наглые такие - кусачие 
до беспардонности! И хоть подгадили мне... в процессе... закладки, но я - 
образец скромности в сравнении с этими, членоногими. 
	Судите сами... 	

       Стою как-то на остановке, курю, плюю... как и положено традиционно 
ориентированному толерантному индивидууму, социума постиндустриального 
периода. 
	Солнце, правда, тюкает в темя; небесная синева стопорит очи, но держусь. 
И тут зараза какая-то рыжехвостая, миниюбочная, шпиленогая тыкает тонюсеньким 
пальчиком в мой оттопыренный нос: мол, это же вам не Сахара, где двугорбые 
плюются не спросясь...
	- Дык, они ж не дымят, а только потребляют и то по лунному календарю, 
один раз, через год, - вздыбился я и выпучился на правозащитницу, как рак из 
кипятка на потолок. 	И без паузы, скромно так, с оттенком солидности, 
смоктанул сигаретку, дыхнул в рисованную морду, окольцованную на правое ухо, 
и с южным акцентом сплюнул на север. 
	- Бабоньки! Меня обхаркали! - взвыло  нечто с оплёваной стороны и тут 
же забилось облезлой болонкой.
	- Чё ж это деется, люди добрые! В обчественном месте бесчестят!
	- А ты не тявкай! - взъерошился я. - Думать надо:  ежли человек курит, 
значится и плюётся. Выбирай дистанцию соответственно. Да и вообще, 
беременность тебе не грозит...
	Болонка зыркнула на меня, открыла рот и замялась, натужно роясь в 
загажниках своей лексики. После чего народ разделился на три разномастные части.
	Первые, поддержали "хвостатую" и "болонку", с требованием - возместить 
ущерб. Брюхастый мужик с бычьей мордой затребовал, мол, сотенную бабам... 
каждой... баксами. Он придвинулся ко мне, вытянул губы дудочкой и натужно 
задышал, как крупнорогатая скотина перед случкой. Мол, облегчай карманы!
	Ну, наглючий!
	Вторая половина, в основном, молодята, визгливо запрыгали и стали 
опплёвывать прибордюрное пространство. Поскольку слюны не хватало, проявили 
креатив и заплевали бордюр жвачкой, "Кока-колой" и чипсами. 
	Дело принимало серьёзный оборот, который прервал дврник, сравнительно 
трезвый, дядька в жёлтом зипуне. Он подошёл с метёлкой, нагло уставился и долго, 
жуя губы, пытался что-то сказать.
	Молодёжь интуитивно и по губам мысль осознала и перешла к другой... 
бордюре.
	И, наконец, третья часть, в лице молодящейся бабушки попросила прикурить. 
Я приободрился, принял вид англичанина, в части джультмена, и достал спички.
	Бабушка возмутилась:.
	- Даме, спички?...
	Меня осенило: достал сигаретку, раскурил и протянул. Она подозрительно 
повертела и прошамкала в нос:
	- Медкомиссию давно проходил?
	Я взъерошился от такой наглости:
	- Вчерась спидовые прыщи замазал солидолом, а днесь красноту в паху вывел 
скипидаром! 
	Молодящаяся поблекла, закашлялась и туго затянулась: похоже, 
удовлетворилась дармавухой.

	А то сижу в буфете кинотеатра "Чёрная муза" и жую, жду сеанса. Ноги 
вытянул не далее личного помеченного пространства. Его пометил, как и принято, 
окурком.
	Вдруг тряхануло так, что со стула слетел. Гляжу с полу и вижу: куча сала, 
завёрнутая в цветастые тряпки, и охапка волос сбоку!
	Сало закрутилось, изрыгая нелестные словеса, и село с третьей попытки. 
Им обозначилась девица, пышнощёкая, пухлозадая, с выкатанными очами и до 
блеска лысая! Волосяная кучка оказалась париком. 
	"Оно" зыркнуло на меня и проорало:
	- Эт ты, мурло, костыляки свои распотрошил по хате? И чё теперя делать 
будем? - уставило "Оно" на меня свои, на выкате.
	Я замялся... Оглянулся...
	- Женщина вы мягкая, пухленькая... Однако ж людно тут...
	"Оно-она" взревело:
	- Ты на чё намекаешь, ханурик? 
	- Ну, а чё ещё далать с периной: лежать на ей, - промямлил я твердея.
	- Подымай, тварюка, раз уронил! - брызнуло сало.
	Поднимали мы "Его", в смысле, бабёнку, всем буфетом с добавкой двух 
зевак, суммарно о двенадцати рук. Каждый тянул своё: мне досталась голова. Она, 
лысая, постоянно выскальзывала и всё норовила ткнуться между ног, моих, 
естественно. Отчего я разволновался и стал напрягаться... дополнительно...
	Выручил сеанс - к тому времени он кончился, как и мои нахальные мучения: 
пухленькую, наконец, поставили вертикально, и я быстренько умотал от возможных... 
удовольствий.
	
	А то разговорились на площадке с соседом Витюней на щекотливую тему, в 
смысле... модельную задницу соседки Люськи.
	Вообще, задние темы нынче в моде, на что и повелись... неосторожно так. 
	- Она ж сзади смотрится, как паровоз спереди - такие буфера! - азартно 
пыжился Витюня, синея носом. - Зыркнешь - и паром исходишь!
	- Не скажи, - заупрямился я, - её зад не боле аршина в обхват. 
	И раскорячился руками. Нежданно вышедшая Люська аккурат юркнула - 
нечаянно, конечно, - в мои загребущие и вскрикнула сексуально.
	- Ой, щекотно как! - и закатила шаловливо глазки.
	Я обнадёжился и вознамерился продолжить... тему. Но из-за стати соседки 
вынырнул ейный мужинёк: ниже меня на голову и на неё же, в смысле, голову, шире 
в плечах. Мужчинка, ускоренно соображая, откинул челюсть  и пропищал снизу:
	- Не помешаю? Или помочь?
	А я уже конкретно прилип, согрелся, размяк и на писк среагировал 
адекватным басом:
	- Лифт работает - гуляйте, хлопче, далее.
	После чего мои руки разжало, тело подняло и бахнуло оземь... 

	Что радует, так это санитары в этой больнице! Кругом столько миленьких 
медсестёр в эротичных халатиках, а им, в смысле мужикам, хотя бы хны. Я было 
хотел... Но это другой рассказ.
	Так что наглость счастьем назвать трудно, а иронией судьбы с "лёгким" 
пиаром... своей личности - можно.

01.04.16 года.

ПлохоСлабоватоСреднеХорошоОтлично! (Пока оценок нет)
Загрузка...

Добавить комментарий (чтобы Вам ответили, укажите свой email)

Ваш адрес email не будет опубликован.

 символов осталось