(цикл: “Рассказы анекдотические о дураках и умниках”)

	Кто может быть дурнее Дурака?... Представьте себе, 
господа, есть такой – это Дурак, который думает, что он умный. 
      Как уже не раз отмечалось, Дурак за последние годы нового 
века ощутимо скатился к плинтусу. Те древние времена, когда 
Дурак мог запросто засватать принцессу; обернуться красавцем-
качком; полетать на ковре узбекской мастерицы – похоже, канули 
в лету.

      Вот кусочек истории о таком “умном” Дураке, назовём его 
коротко - Дураум. 

	Главная особенность таких персонажей – они легко 
попадаются на удочку Умника. Он их ловит как по одиночке, так 
и косяками. Потом сортирует и использует посуточно, помесячно,  
а то и круглогодично. При этом как в целом, так и по частям. 
Ну, например, только нос, а то и дурацкую ногу с загнутыми 
ногтями. При этом применяет для растирки оных и рассол, и 
Кока-колу, и другие бодрящие напитки. 

	Итак, светило солнце, огрызок луны ещё не проявился, а 
звёзды угадывались смутно. Ветер поддувал исподтишка, иногда 
буйно, а то и печально. В такую ненастную погоду, Умник 
обдумывал комбинацию, которая грозилась вылиться в приличный 
навар. Но что-то в комбинации не хватало... 
	Удачливый делец тёр лысину, за ушами и в паху, надеясь 
вытереть нужное.
	Вдруг мимо него прочухалось нечто задом, но строго прямо 
и к югу! Умник пригляделся и даже охнул – Дураум! Вот оно, 
недостающее звено в цепи! 

	Тут слегка задержимся и поясним странное передвижение 
нашего героя. А он с вечера наслушался телеведущего программы: 
“Время вспять, или лечимся от всего, что не лечится”.

	Так вот, там говорили о пользе ходить задом. Оказывается, 
в ходе такой ходьбы развиваются извилины теменные. А они 
наиболее страдают от традиционного способа передвижения, 
поскольку мыслят не о том. 

	Только начав лечиться, Дураум и попал под перекрёстный 
взор Умника.
	- Притормози-ка, коллега! – крикнул вдогонку Умник. – 
Говорят, ты так поумнел, что тебе любое дело не только по 
плечу, но и до за..., в смысле, бедренной части!

	От такого комплимента Дураум затормозился, упёршись в 
бабушку Василису, торгующую слухами на остановке. 
Прикосновение спины мужчины так её взбудоражило, что на время 
женщина потерялась в пространстве. Пока она глотала воздух, 
озиралась и моргала, осмысливая ситуацию, Дураум прямо, без 
загибов, подошёл к коллеге - оппоненту по разуму и 
пристрастиям.

	- Да запросто! Любая проблема – не проблема, лишь бы соли 
хватало и пива.
	- Предлагаю непыльную работу за твёрдую валюту. А 
разносолы к пиву найдём...

	Поумневший Дурак криво ухмыльнулся, сверкнув оком, а 
Умник, лишь слегка замялся и продолжил:
      - Нужна нетривиальная реклама... противозачаточного 
секса.
	- Средства, - поправил было Дураум, морща лоб.
	- В том-то и соль: именно секса. Средства уже так 
разрекламировали, что ими никто не пользуется. А, вот, секс... 
сам понимаешь, ещё в ходу. 
	- Разъясняй что делать, - выпятил грудь Дураум и 
облизнулся.
	- Сначала думать. Как нетривиально показать рекламу на 
заданную тему, чтобы народ на раз раскупил мои инструкции с 
красочными картинками, схемами и пояснениями для особо 
алчущих.

	Дураум чуть задумался... 
      В голове пронеслось скрипя шариками: ”Что я дурак долго 
думать. Бабки хорошие, идея понятна, рекламу соображу на 
месте. Это Умник пусть крутит извилинами...”

	- Уточняем оплату, место действия и – вперёд, за дело! – 
нарушив тишину, помпезно провозгласил Дураум, гордо выпрямив 
шею.

	Здесь сделаем маленькую пояснительную паузу. Итак, в этом 
важном моменте даже любой дурак поинтересовался бы не оплатой 
вообще, а и авансом, причём в обещанной твёрдой валюте и, 
обязательно, наличкой. Дураум же спешил продемонстрировать 
свои “умные” части. Ну, чем не дурнее дурака обыкновенного?...

	Солнце закатилось, огрызок Луны выкатился, а звёзды, 
возможно, мерцали. Но всего этого не было видно из-за мощных 
прожекторов, освещающих подиум. Под него приспособили 
танцевальную площадку бывшего “Завода железобетонных 
конструкций”, о чём напоминала железяка, торчащая из бетона, 
что слева от подиума. 
      Над входом, в огороженную сеткой площадку, висел плакат-
размазня, где блондинка (очевидно, красотка) тыкала шикарным 
ноготком в надпись: “Приёмы противозачаточного секса. Спешите 
видеть! Повтора может не быть!” 
      
      На входе Умник продавал буклеты-инструкции, как билеты на 
проход,  за цену, вызывающую у жаждущих приобщиться 
неоднозначную реакцию: одни выпучивали очи; другие дёргались, 
а третьи мотали головой по горизонтали, но денежку дельцу 
совали, смахивая пот (или слюни?) с нижней губы.
      
      Так что народу набилось под завязку – некоторые оседлали 
и бетон с железякой.
      
      Дураум с минуту постоял справа от подиума. С дурной 
мимикой осмотрел толпу, чуть покривил губами и... решительно 
взошёл на сцену.
      
      Вскоре, в центре подиума стоял стул со спинкой. На нём 
сидела девушка-волонтёр из состава зрителей. Вокруг них (стула 
и девушки) ходил Дураум, проделывая странные движения и 
манипуляции. Звучала будоражащая, с эротичными подвываниями, 
музыка...
      
      Дураум же, проделав круг, делал крючковатые пассы руками 
и  заходил к стулу задом. Наклонялся и тыкался ейным местом в 
спинку. При этом издавал утробный звук, смахивающий на мычание 
подгулявшей коровы при спаривании с бычком.
      Девушка с раскрасневшимся лицом, соловыми глазками, и 
дурашливой улыбкой на напомаженных губах – хмельно качалась и 
тоже постанывала. То ли от наслаждения, то ли от страха или 
отупения.
      
      Народ поначалу ревел от восторга и хлопал, ожидая 
ожидаемого, шумно гадая с вожделением – когда же! когда же и в 
каком месте начнётся ”противозачаточный секс”!
      
      На третьей “волонтёрке” группа наиболее недовоспитанных 
начала топать и свистеть!
      На десятой – протолкнулся к подиуму лысый субъект с 
бычьей шеей, бородой и волосатыми кулаками.
      - Это ж моя Нюська на стуле! А я и не узнал её в 
парике... Ах ты ж су...
      И мужик залез на подиум!... Вскоре его поддержали другие 
перепившие и переевшие и, вообще, уморенные жаждой.
      Дураума сначала... били, потом носили, а затем выкинули 
через ограду. Умника искали до зари. Не нашли и перепились 
поголовно дешёвым вином.
      
      Затем Дураума долго и кропотливо собирали, опять же в 
бывшей заводской больнице. Потом лечили, разбирали – снова 
лечили. Только к концу следующего года Дураум оказался на 
улице в поисках Умника: вернуть заработанное и продолжить 
лечение.
      
	Вот такое случилось с “поумневшим” Дураком...

23.07.23 года.