(цикл: "Американцы провели исследования и...")

	С некоторых пор Сёмка Кудыветер стал тяготиться  жизнью. В чём 
причина - дойти не мог. Подспудно нудило, даже жгло, а откуда дует, не
определялось даже инструментально. Сходил как-то к "врачу-психу". 
Тот облапал, обстукал, обслушал и резюмировал - пора 
жениться. Э! Заупрямился Сёмка, дважды было и не сложилось. Знать, не 
в том причина! "Псих" ещё что-то внушал, а Кудыветер отвесил поклон и 
отправился в кафе с пивком размяться. 
	В кафешке, как и положено, сошёлся с таким же ищущим, любителем, 
спортсменом по горячительным напиткам, неким Митричем. 	
        Разговорились... 
	Митрич после первого же бокала стал сравнительно пристойно описывать 
свой кривой житейский путь.
	Сёмка кивал головй, отмечая, что основные этапы любителя-спортсмена 
поразительно похожи на "вёрсты" Сёмкиной дороги-жизни. И повороты, и 
развороты, и редкие прямые, даже задержки - и те как капли одного дождя.
	Вспомнил, как и с соседом изливались за углом с "Перцовкой". И там 
"капало" одинаково!
	"Надо ж такое, - щипало в висках, - судьба у нас как под копирку! 
Ужас! Родился, учился, работал, напился. Женился - разошёлся и т.д."
	- И как же уйти от этой роковой линии? - опечалился Кудыветер, 
напрягся и вдруг обрадовался. - Вот, она, причина! Тупое однообразие судеб 
наших!
	- И я про то, - поддакнул Митрич. - Тут надобно приглядываться к 
америкашкам. Недаром они самые продвинутые, в смысле бумаг зелёных. Вот, 
почитай умных людей.
	С этими словами, Митрич достал из кармана скомканную газетёнку 
"Советы через день". Слегка распрямил и ткнул пальцем в статейку. Сёмка 
пригляделся: "А если всё наоборот? Углублённые исследования американских 
учёных из университета штата Оклахома. Обследовав сотню подопытных крыс, 
учёные установили..."
	- Ты почитай внимательно на досуге. А я, вкратце, выскажусь. Эти 
пацаны вычислили: чтобы побороть жизненную нудоту, нужно всё делать 
наоборот!
	- Это как? - поперхнулся Сёмка.
	- В смысле, советам всяким. Вот, к примеру. Я советую: давай уже 
завяжем с пивком, а ты - в обратку! Заказывай ещё, поскольку у меня бабки 
на исходе.
	- Клёво! - восхитился Кудыветер и сделал наоборот - купил газировки.
				
	Вот так, незамысловатая статейка изменила нудные будни рядового 
обывателя. Жизнь Сёмки развернулась и повеселела! 
	А почему? Да стал он "не как все". Сеажем, попалась Сёмке реклама 
биодобавок чудодейственных - "Сибирский эликсир". Как писалось - лечило 
это зельеё всё, даже то, что не болело. Естественно, народ кинулся раскупать.  
Так, бабка-соседка, некая Степанида, у которой перечень болячек занимал пол 
рабочего дня, уговаривала парня купить цельную упаковку.
	- Не, бабушка, стадному инстинкту более не подвержен, - весело 
отмахнулся Кудыветер.
	И оказался прав. Уже через неделю после курса, Степанида крыла 
"эликсир" и его рекламу так, что кошки разбегались. А неприкаянный бродячий 
пёс даже язык вывалил. А дед Кузя, с первого этажа, отходил Степаниду палкой 
за "добрый" совет. Деда крючило и в очах темнило. Сёмка наблюдал за 
последствиями "эликсирного синдрома" и от души хохотал.

	Что интересно, с этих пор советы посыпались на парня как горох из 
дырявого мешка. Чего только не советовали! Особенно,  касательно личной 
жизни. 	 
	- Сторонись длинноногих дев! - наставлял бывалый моряк, дядька Борька, 
и пояснял: - Была у меня такая краля. Снял её в итальянсокм порте, Неаполе. 
На длинные ножки и запал. Главное, ходить с нею напряжно: она шаг - я два, а 
то и три. Пока шли к месту - с меня пот градом. По ступенькам она взлетела, а 
я дополз, аки змеёныш полосатый. Устал так, что в нужный момент оплошал. Это 
я-то - моряк балтийский! 
	
        Другой бывалй стращал умом женским:
	- Умная сделает из тебя такого дурака, что любой козёл на твоём фоне 
будет выглядеть профессором. Был у меня случай: подженился дружок на 
кандидате каких-то там наук. На неё, очкастую, только глянешь - дрожь 
пробирает. А если поговоришь - блеять хочется, шерсть начинает расти, а 
рога аж прут! Уже через месяц бедолага изъяснялся по-французски, жарил жаб, 
ходил походкой битого кота и всё почему-то кланялся. Да с такой идиотской 
улыбкой, что пришлось создавать инициативную группу друзей и писать 
прошение в европейскую комиссию по правам людей! Во, как.
	
        Ещё пугали утончённой распущенностью современных невест.
	- У них же распущенность зашкаливает! - пучил блеклые очи очередной 
наставник. - Связался как-то свояк с бритоголовой - да-да, лысой - бабёнкой 
непоределённого возраста. Это ещё что - с полом пошли непонятки. В первую, 
ознакомительную, ночь стал мацать и ахнул - половые признаки не 
прощупывались. Мужик обследовал задницу, живот, между ногами с фонариком 
прошёлся - и ни фига! Ты чё за фрукт, спрашивает. "Оно" с ухмылкой отвечает, 
мол, девочка я, только зашитая... До замужества. Женись - тогда разошьюсь. 
Вот, так случается.
	
       Многие намекали на природную слепоту женщин. Так, некий лысоватый 
пижон тёр лоб и басовито вещал:
	- Я у моей был десятый, в смысле, кавалер. А шла она по мужикам, как    
слепой по улице: того схватит за интим, другого шлёпнет по заду, третьего 
ущипнёт, опять же, за нескромное место. Такие деяния оканчивались по-разному: 
то в сарае, то за углом, а то и в милиции! Один раз даже в элитный ресторан 
угодила. Со мной повезло - переспали на чердаке в соломе - но сводится не 
стали, а сразу разошлись.
	
      Часто касались здоровья.
	- пей больше, ходи дальше. Кушай, посещай, но не увлекайся. У меня 
шурин увлёкся и охрип. А другой - окаменел: стоит памятником на входе 
кладбища. Были такие, что зацвели, порозовели - потом скукожились. Короче, 
не трогай здоровье, пока оно само не тронется.

	Делая всё наоборот, Сёмка достиг зримых результатов: жизнь 
наполнилась смыслом и даже радостями. Так, женился на длинногой блондинке, 
с двумя очками и одним высшим образованием. Такой распущенной, что глаз 
не поднять. Руки же наоборот - сами тянулись, особенно, со стороны 
озабоченных. К здоровью относился трогательно: закалялся контактным 
способом.
	Но одному совету всё же внял: ходил по кривой, что и рекомендовали, 
как более безопасную и прибыльную линию. Отчего и пострадал: попал в "яму", 
был повязан и отправлен глотать пыль в "недалёких" местах. И там осмыслил, 
что умных людей нужно слушать вдумчиво и исполнять творчески.

14.03.15 года.